Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 

Tartalom

Agresszor-áldozat

Az igazságról

Kölcsönhatásban

Tettvágy

Hit

 Bölcs szülőkről

Viselkedés-változtatás új

Az örök helykeresők új

Gyávaság vagy büszkeség új

 

Az otthonról

Jellem

Beszédben

Ellentétben

Mások hibái

 Felelősségvállalásról új

Talán könnyebb új

Szeret - nem szeret új

 

 

Miért Bánhidi Kilátó? BEVEZETŐ

Először négy évvel keresztségem után, majd egy év múlva ismét Németországban üdültem, illetve egy háromgyermekes családnál "babysitter-kedtem". A kétszer három hét kikapcsolódás munkámból különös áldás volt. Ennek az időnek köszönhetem valódi megtérésem. Mindkét évben egy-egy  Kép böjtnapot tartottam, magányosan elvonultam a természet közelébe. Útközben aranyló búzamező szélén egy vadles (kilátó) várt rám. Felmásztam, s leültem a padra. Elővettem az énekeskönyvem. Sokat énekeltem, majd a Bibliámat Ésaiás könyve 53. fejezeténél nyitottam ki, és úgy olvastam el azt a részt, mintha egyedül nekem írták volna le. A második évben Pál apostol Filippibelieknek írt levele 2. részét gondoltam végig hasonlóan. Imádságban ott és akkor emelkedtem először igazán önmagam fölé. És azóta is - amikor a hullámok összecsapnak a fejem felett a körülmények miatt vagy éppen a saját hibámból - örök emlékoszlopot jelentenek azok a kilátók, melyek felemelik tekintetünket az Úr felé. Tudd velem együtt, hogy ő visszavár országába, nem csupán a halál után a lelkedet, hanem teljes valódat, teljes személyedet. Szép kilátás? Nekem igen, legyen a tiéd is.

Vissza a tartalomhoz

 

Viselkedés-változtatás

Az emberek/gyermekek boldogabbá tételének, személyiségzavaraik, jellemhibáik megváltoztatásának (célok) útja lehet az általuk megéltté tett 1. együttérzés, visszatükrözés, 2. elfogadás, 3. önmegosztás –kapcsolódás. Ezután jön a (4) tanácsadás, de lehet, hogy az első három lépés után még várni kell a befogadhatóság érdekében. Tudatos nevelési szándék esetén a Szent Lélekkel együtt munkálkodva szelíden 5. a „nyomásgyakorlás”, következményesítés a gyermek, vagy a kialakult veszélyes helyzet enyhítése, illetve a jó döntések és gyakorlatok beérlelése érdekében. Ez már „agyműtét”, sok tapasztalat és bekötözésre való képesség szükséges hozzá.

Az előbbi hármat idő, képességek és szaktudás híján össze szokták zsugorítani sokan, illetve elhanyagolják, elhagyják, mert afelett való örömükben, hogy tudják a megoldást, készek azonnal továbbadni anélkül, hogy megvizsgálnák, van-e hely az „asztalon hová letenni” csodálatos ajándékaikat, ami a kiváló patikájukból előcsillanó világos és egyszerű megoldás. Amikor a vételi oldal nem ragyogó megvilágosodással és erővel töltekezve hagyja el a színteret, következhet az indulatos nyomásgyakorlás is a jó cél érdekében. És jön a visszazárás és a fejleszthetetlenség skatulya azok részére, akikért valóban nem tudtak helyesen és megnyerően munkálkodni.

Mikor valaki végre felfogja és megérti, hogy mi életének küldetése, mi Isten számára rendelt akarata, majd vágyik azt követni, akkor arra is bölcsességet kaphat – ha igényli és elfogadja, hogy küldetését hogyan teljesítse úgy be, hogy azon is megnyugodhasson Megváltója és Gondviselője áldása, illetve valódi célját elérje. Ez utóbbi hiányában talán jobb lenne, ha elállna küldetésétől. 

Az a veszély is fenyegethet mindannyiunkat, hogyha nem tudjuk az Isten vérével megváltandó felebarátunkat megnyerni Őneki, akkor Isten védelme nevében a további értékes és tiszta eszközök helyett megpróbáljuk legyőzni, "leuralni" - ehhez nekünk, embereknek több módszerünk van, mint az előbbihez. Még mindig jobb, hogy félelemből vagy tekintélytiszteletből követi a Megváltót, és annak szavát - gondoljuk. Ha ennek az esélye is minimális, akkor pedig a megnyeréséért folytatott fáradozás felelőssége helyett lemondunk róla egy időre vagy örökre, sőt akár "távoltartást" kérünk tőle mindenki részéről, akire befolyással bírunk, hisz veszélyes és az ellenségnek átadott elveszett nagy károkat okozhat. Tudom, hogy Megváltónk ezt nem így fogja tenni velünk.

Vissza a tartalomhoz

Az örök helykeresők

Vannak, akik azért nem találják helyüket, mert álmaikban élnek, és nem látnak hozzá a kezükbe adott, előttük heverő kincs megtisztításának és megfényesítésének. 

Vannak olyanok, akik úgy gondolják, hogy mindig máshol van a helyük, mint ahol éppen önmagukat kellene legyőzniük és önmaguk fölé emelkedniük. Ez utóbbit lehetetlennek gondolják.

Isten nem szeret addig új legelőkre és új forráshoz terelni bennünket, ameddig nem becsültük meg a mostanit, ameddig nem adtunk hálát azért, amit a mai napig kaptunk tőle. Továbbá nem emésztettük meg és használtuk jól fel az eddigi „táplálékot”. A gyomornak egészségesen kell felkészülnie a következő falatokra. Mi természeten elkóborolhatunk jobb legelők vagy éppen saját „hóbortjaink” remélt bűvöletében, de félő, hogy a kilencvenkilencet kell otthagynia a jó Pásztornak, hogy veszélyek árán életünket megmentse. 

Vannak, akik „tudják” magukról, hogy miben jók és mire képesek, azután addig keresik a helyüket, hogy nem is válnak képessé még arra sem, amiről azt gondolták, hogy arra képesek lennének, ha megtalálnák a helyüket, ezért tovább keresik a helyüket, hogy majd csak egyszer végre azt tehetik, amire képesek lehetnének, ha még tanulva fejlődhetnének. Nem tudom, hogy itt kereshető-e a mások áldására való élet, és az ebből fakadó ránk is visszasugárzó öröm. Én máshol keresném. A kötelességteljesítés útján, a rögös, éppen elém rendelt hűs tiszta vizű forrással frissített és őrzőangyalaink által védelmezett ösvényen. Gyere velem. 

Vissza a tartalomhoz

m8.jpgFelelősségvállalásról

Olyan embereket válassz magad mellé, akik őszintén megpróbálnak felelősséget vállalni gondolataikért, szavaikért és cselekedeteikért. Ezt a felelősséghordozást pedig úgy értem, hogy szeretni képes, áldozatkész, értékes és megbízható barátként, munkatársként csapatod együtt érző, vidám, önmagát is fejleszteni képes tagjai.

Mivel felelősséghordozó embereket keveset fogsz találni, próbálj meg magad ilyen emberré válni. Ha lusta vagy, nehéz dolgod lesz. Ha öntörvényű, csak később próbálkozz, néhány komoly csalódásra feltétlenül szükséged lesz. Ha érzelmeid után szédelegsz, és már csalódtál bennük és önmagadban, akkor van reményed. Talán megéltél elég veszteséget ahhoz, hogy valamiféle tanácsot és segítséget elfogadj. Ha netán munkamániás vagy, akkor nagyon veszélyes vizekre evezhetsz, mert túlvállalod magad, és rövid időn belül komoly területeken is hibákat fogsz elkövetni. Ha félénk, önmagadban bizonytalan vagy, szerénységed tanulással párosítva felkészíthet olyan munkára, barátságra, házasságra…, amiről most csak álmodsz. Boldog ember lehetsz, legyőzöd önmagad, és nem veszíted el a Gondviselőtől kapott igen értékes ajándékot, a megbízhatóságot.

Az egészséges felelősségvállaláshoz és számon kérhetőséghez mindenkinek egészséges mennyiségű munkára és pihenésre lenne szüksége. Ez viszont csak akkor következne be, ha mindenki elvégezné majd a maga feladatát, amit az ÉLET és a Gondviselő jelölne ki a számára, a hozzá tartozó képességekkel és bölcsességgel.

Ha felelősséghordozásodban főnököd és önmagad is hibákat találtok, egy időre érdemes félretenni a mi lenne ha…, úgy sem fog menni, váltásra lenne szükségem… gondolatokat. Helyette gyakorolni kell az önuralmat, ami nem érzelmeink csapongásának enged, hanem önmagunkért és társainkért elkötelezett feladat- és kötelességtudatunknak, vagy netán főnökünknek.

Vissza a tartalomhoz

Gyávaság vagy büszkeség? 

Kamasz-panasz: Most mondjátok meg, mit gondoltok igazán rólam, amikor nem akarok együttműködni veletek az állítólagos saját érdekemben. Büszkének vagy gyávának tartotok?

Kedves ifjú emberpalánta. Csak eddig hittük azt, hogy büszkeségből teszel szándékosan másként, mint ahogyan bizonyos dolgokra megkérünk, de tudod, hibázó szüleid is tévedtek, most fejlődnek, és kénytelenek voltunk megérteni, hogy inkább félsz együttműködni velünk, mert ha mégis azt tennéd, akkor azt hinnéd, hogy elveszíted saját személyiséged, és nem marad belőled semmi felnőtt korodra. Pedig, ha együttműködnél, azért lehet, hogy maradna benned egy kis kooperativitás, tisztelet, emberbecsülés, empátia, illetve érzékenység, tapintat, barátságosság, udvariasság, kedvesség, bátorság, tisztesség. Egyszerűen vonzó és szeretetreméltó lehetnél, aki fiatal felnőtt korában a legtöbb támogatásra is érdemes belső erőforrásai mellett.

Vissza a tartalomhoz

 sziv3.jpgTalán könnyebb

Ha nehéz számodra a kellemetlen emberi kapcsolatban szeretettel viselkedni, gondolj arra, hogy talán ez az utolsó alkalom, hogy az életben találkozol még embertársaddal. Veled és vele is bármikor bármi történhet. Talán könnyebb lesz szeretni azt is, aki még nem képes erre irányodban. Vállald az útmutató és a fáklya szerepét egyre sötétebb világkorszakunkban.
 

szeretet2.jpg

Szeret – nem szeret 

 Többször össze szokták keverni a szeretetet a szeretetéhséggel. Ha valaki sok időt tölt a közeledben, sokszor megölel, figyeli, hogy mennyire örülsz az ajándékának, és nagy örömmel veszi, ha szívességet teszel neki, talán önfeledten fürdőzik elismerő szavaidban, tégy utadba egy emberméretű felkiáltójelet. Embered lehet, hogy nagyon éhes a szeretetre, de még arra önmaga nem biztos, hogy képes. Ha e helyzetben biztos szeretnél lenni afelől, hogy valóban szeret-e, nem csak szeretetedre vágyik, tedd próbára.

A szeretetet a barátsághoz hasonlóan akkor lehet mérni, amikor küzdelembe kerül. Békés időben mindenki képes szeretetet mutatni, de amikor többször, illetve tartósan áldozatot is kell hozni azért, hogy kifejezd szeretetet társad felé, akkor derül ki igazán, hogy milyen forrásból táplálkozik elköteleződésed a „jó ember” ideálhoz.

A szeretetéhség gyökere nem feltétlenül önzés. Sokan hagyjuk el úgy otthonunkat, hogy soha, vagy csak alig láthatták és tapasztalhatták a feléjük derűsen és megbocsátással, bátorítással sugárzó melegséget, szeretetet. Mért lennének tehát rá képesek?

Vissza a tartalomhoz

Mások hibái – közkedvelt téma

Azért látsz másokat hibázni, mert úgy gondolod, tudod, hogyan kellene helyesen viselkedniük.

Azért hibáznak mások, mert lehet, hogy nem tudnak ismeret híján, gyarlóságból, gyengeségből, örökölt és szerzett függőségeik következtében helyesen gondolkodni, szólni, cselekedni, és még nem volt kitől megtanulniuk az adott helyzetekben azt, hogyan lehet helyesebben élni, cselekedni, szólni, gondolkodni. Ismersz olyat, aki segíthet nekik a fejlődésben?

Azért is hibázhatnak mások, mert ez a kényelmesebb nekik, a változás pedig olyan küzdelmet követel tőlük és nem egyszer környezetüktől is, amit a várt jó hatások ellenére sem szeretnének vállalni. Tehát vannak, akik szeretik az állóvizet, még akkor is, ha nem sok idő kell a poshadásához.

Azért is hibázhatnak mások, mert tudják, hogy ezzel bosszanthatnak téged, vagy azokat, akiket éppen szeretnének.

És néhányan úgy hibáznak, hogy meggyőződtek arról, hogy életük legnagyobb áldozatát, legtisztább és leghelyesebb küldetését végzik jó lelkiismerettel akár Isten nevében is. Ők nehezebb helyzetben vannak, mint a Titanic a jégheggyel való ütközés utáni első percben.

A másoknál tapasztalt hibák felelőssé tesznek téged értük. Gondold csak el, hogyan esne neked, ha valaki látna megbotlani, és ahelyett, hogy segítene ismét talpra állni, titokzatos távolságtartásba, akár megvetésbe helyezkedne veled szemben. Ettől mindannyian többre vagyunk érdemesek.

Mások hibáit ne használd fel arra, hogy hasonlókat vagy másféléket megengedj vagy elnézz magadnak.

Mások veled szemben elkövetett hibáit se használd fel arra, hogy hasonlókat vagy másféléket megengedj vagy elnézz magadnak feléjük vagy mások felé.

A szüleinkben, idősebb családtagjainkban, tanárainkban és feletteseinkben vélt vagy valós hibákat nagyon gyakran tudatlanul elkövetjük gyermekeinkkel, diákjainkkal, munkatársainkkal, életünk párjával és beosztottainkkal szemben is. Ha szerencsénk van, szólnak miatta, esetleg önvizsgálatunk idején felismerjük magunk is, és változtathatunk. Ha nincs szerencsénk, alánk rendeződve szenvednek miattunk, vagy elhagynak bennünket.

Mások hibáit ne használd fel arra, hogy érzéseidben, vagy akár mások előtt is jobbnak tartsd magadat náluk. A kocka forog, csak idő kérdése, hogy mikor kerülsz alulra, amikor a te rossz példádat (fölényességedet, önfényezésedet) követik azok, akiket hibázni láttál.

Mások hibáit ne használd fel arra sem, hogy örömfélét érezzél botlásaik, és az amiatt csökkenő megbecsülhetőségük fölött. Az ilyen lelki mosoly olyan szánalmas, mint a törött szárnyú ázott varjú „éneke” azon gólyamama fölött, akit halálra gázoltak, miközben egyhetes kicsinyeinek vitte az élelmet.

Mások hibái sokszor segítik felismerni a saját hibáinkat. Azt ismerjük fel gyorsan bennük – lehet, hogy valós ok, illetve alap nélkül –, ami bennünk van.

Mások hibáit – rokonunkét, a legjobb barátunkét sem – ugyanúgy nem lehet megmagyarázni, mint a sajátunkat. Óvatos légy azokkal, akik erényt, vagy mások előtti elismerést kovácsolnak a botlásokból.

Légy segítőkész, együtt érző azokhoz, akik készek hibáikkal szembenézni, azokat szégyellik, és keresik a fejlődés, a szabadulás útját. Tudsz segíteni nekik?

Mások hibái és azokból következő bonyodalmak erősítsenek meg téged a lelki, szellemi és erkölcsi tisztaság iránti vágyadban és elköteleződésedben.

Mások hibáit felhasználhatod arra, hogy te már azokat kikerüld, és/vagy éppen arra, hogy együttérzéseddel és támogatásoddal barátokat találj azok közül, akiknek segítségére voltál hibáik kijavításában.

Hibáink és azok felismerése majd elismerése segíthet bennünket leginkább a fejlődés útján az első lépést megtenni. Lendületes lépés a boldogság felé.
 

Szerénykedés nélküli kísérlet a bölcs szülőkről
 
2013-adra-1.jpgEgy bölcs és érett szülő nyitott a nevelési tanácsokra, azokat meghallgatja, értelmezi, és ha lehet, alkalmazza is…

A bölcs és érett szülő kiskorától úgy neveli gyermekét, hogy boldog felnőtt legyen. Tudja, hogy ez nem véletlenül alakul ki, hanem ezért tenni kell…

Egy bölcs és érett szülő tudja, hogy nagy jelentősége van életünkben a helyes és helytelen cselekedeteknek, mert azok megszabhatják boldogságunkat, örök sorsunkat. A cselekedeteink pedig ösztöneinkből, gondolatainkból, szavainkból érnek tettekké…

A bölcs szülő tudja, mikor cselekszik helyesen és mikor helytelenül a gyermeke. Ezt akkor is tudja, amikor gyermeke csecsemő, kisded, amikor kisgyermek, amikor kisiskolás, kamasz és felnőtt. Tudja, hogy a gyermek minden cselekedete, amely megismétlődik, szokássá formálódik, majd a jellem állandó építőköve lesz. Ha e kő értékes és biztonságos, akkor segít a felnőtt gyermeke boldogságában, ha veszélyes, bizonytalanná teszi gyermeke jellemét…

A bölcs és érett szülő tudja, hogy a boldogsághoz szükség van arra, hogy az ember kerülje a folytonos elégedetlenséget, legyen jó barátságban a szorgalommal, a tanulással, tudja érzelmeit szabályozni, vágyai elérésének idejét kivárni. Legyen érzelmileg is intelligens…

2013-adra-2.jpgA bölcs és érett szülő tudja, hogy a mosollyal, a nevetéssel, a szomorúsággal, fájdalmas tekintettel, vagy akár könnyekkel a gyermek különböző viselkedéseit megerősíti, vagy éppen gyengíti. Ezért – ha még értelemmel nem bír gyermeke, vagy még nem elég okos, ismeret-gazdag, hogy helyesen cselekedjen – a helyes viselkedést (ha nem is tudatos), elismeréssel, biztatással, derűvel, mosollyal jutalmazza, a helytelen viselkedést minden esetben szomorúsággal, fájdalom kifejezésével, olykor pedig határozott elutasítással fegyelmezi, esetleg következményt szab ki. Tehát soha nem mosolyog, nem nevet még a szemével sem a kisgyermek helytelen, veszélyes, vagy kárt okozó turpisságain – mert így kiépülhetnek a rossz reflexek a gyermekben,és később nem fogja érteni, hogy a nagyobb turpisságokon miért nem nevetnek, ha eddig bíztatták erre, viszont keresi a helyes viselkedés megerősítésének pillanatait, hogy a gyermek megtapasztalja, igen is van olyan, amivel jó hatást érhet el a szüleinél…

2013-adra-5.jpgA bölcs szülő nem uralkodni akar gyermekén, hanem az értelmet, az önuralomra való képességet, az akaraterőt és az érzelmeket irányítja, az idő előrehaladtával (születés után 1-12 évben) az irányítás képességére tanít, végül fokozatosan engedi (12-18. év) át gyermekének. Ha ebben szülőként neki is fejlődnie kell, akkor nem haboz változtatni, fejlődni, szükség esetén ehhez segítséget szerezni (szülők köre, önsegítő csoportok, előadások, szakirodalom…). De valószínűleg tudja azt is, hogy az erkölcsileg feje tetejére állt világban minden emberi jó módszer kevés lehet ahhoz, hogy nevelése „tökéletes” legyen. Így érdemesnek tartja elkötelezett munkájához imádságban igényelni a Gondviselő jó Isten védelmét, bölcsességét, segítségét, és munkálkodását önmaga és gyermeke életében és lelkiismeretében…

A gyermek érzelmi intelligenciájához szükséges területek: a személyiség erősségeinek ismerete, azok jó kihasználására való képesség, a gyengeségek ismerete, azok kompenzálására való képesség, érzelmek felismerése, megnevezésére való képesség, a működés ismerete és azok kontrollja, vágyak elérési idejének kitolása, rugalmasságra – alkalmazkodásra való képesség, őszinteség és becsületesség, megbízhatóság, képesség a segítségkérés szükségességének felismerésére és képesség arra, hogy segítséget kérjen. Kiszámíthatóság, együttérzés – empátia, mások értékeinek felismerése,, mások tisztelete, megbecsülése. Együttélés képessége a frusztrációval, a konfliktusokkal, illetve ezek feloldásának képessége. Képesség a csapatban dolgozásra, együttműködésre, humorérzék, türelmes, tapintatos meggyőzőerő, a változatosság iránti szükséglet. Végül képes arra, hogy figyelmes legyen saját erőforrásaival való helyes gazdálkodásra, a munka és a pihenés, az emberi kapcsolatok ápolásának helyes egyensúlyára…

2013-adra-6.jpgHa e sorokat végigolvasta egy bölcs szülő, akkor nem ért mindennel egyet, mert mindent alaposan megrág, átgondol, és csak azután gondol arra, hogy van-e személyes fejlődnivalója, hogy hitelesebb példa lehessen azon szülőtársai előtt, akiknek jó tanácsokat szeretne adni…

 

okol.jpgAz agresszor-áldozat” kapcsolatról

  1. Egy bántalmazó megjavulásáig nem érdemli meg, hogy emberek közelében legyen. Ha ő nem megy el onnan, vagy nem távolítható el, akkor sajnos az áldozatnak kell segítséget kérve máshová menni, menekülni akár gyermekeivel együtt.

  2. A bántalmazott tartósabb megvédéséért tenni nagyon értékes kötelesség, de hatékonysága szerényebb, ha a folyamat zárása felé nem vonjuk bele szembesítéssel, a gyógyítás érdekében megfogalmazott tudatos és módszeres személyiségfejlesztéssel a bántalmazót is, amit ő el is utasíthat. Ez esetben azonban „nem érdemel meg” semmilyen együttműködést sem korábbi áldozata részéről.

  3. Aki bántalmaz, hasonlóan bajban van, mint az áldozata, csak belőle lassabban és nehezebben lesz jobb ember, de semmi sem lehetetlen. Ha szembesül az általa okozott sebekkel, azok kellő mértékben megrázzák, és elköteleződő lépéseket tesz a jóvátétel felé akár segítséggel is, akkor az „agresszor-áldozat” kapcsolatból kooperatív (együttműködő) kapcsolat születhet.

  4. A nagy „agresszorok” is kicsiben kezdik. Ha a leendő áldozatok időben és kellő határozottsággal visszajeleznek az őket ért sérelmekért, sőt azt visszautasítják akár segítséget kérve is, akkor több esélyt kapnak a leendő bántalmazók, hogy egészséges együttműködésre legyenek képesek – erre pedig oly nagy szükség van társadalmi szinten is.

  5. A fentiek értelmében a bántalmazott anyákért megvalósítandó beavatkozások mindig komplexek, és akkor tekinthetők eredményesnek, ha az eredeti „agresszor-áldozat” kapcsolat is jelentősen változik, javul, vagy megszakad a kapcsolat.

Vissza a tartalomhoz

 

 Az otthonról 

  • A jó Istent jobban érdekli, hogyan viselkedsz otthon, mint a templomban vagy az imaházban.

  • Kiváltság az otthont a legjobban megbecsült helynek tartani. Amikor hazatérsz, ne hagyd el, ne add át magad az igénytelenebb kényelemnek. Öltöztesd ünneplőbe szíved, szavaid, és tedd meg a legtöbbet azért, hogy aki még veled él otthonodban, tisztább és boldogabb legyen. Öröme vissza fog sugározni rád.

  • Akinek jó lelkiismerete van, bátran, szeretettel és mindig is szemtől szembe küzd azokért, akiket tévedni vél. A tévedők háta mögötti küzdelem az igazságért igazságtalan, és csak a bajok mértékét növeli.

  • Egyenesség és ellenőrzés nélküli feltételezésekre építeni olyan, mint a hullámzó tenger közepén kiszállva a mentőcsónakból sátrat verni.

Vissza a tartalomhoz

 

Az igazságról  

  • Felnőtt korra általában az ember a másokkal való problémáját megbeszéléssel, nyitottsággal és nem hallgatással, sértődéssel, háta mögötti beszéddel vagy éppen elfojtással igyekszik kezelni. Ha nem sikerül a feszültség, neheztelés, sérelem, igazságtalanság orvoslása, akkor segítséget kér. A kiskamaszok meg szoktak sértődni, dühösek, durcásak, hallgatagok lesznek, vagy éppen egymás háta mögött beszélnek.
  • Attól, hogy valakiről valamit feltételezünk, még nem lesz igaz. Az igazságnak utána kell járni, főképpen azzal való őszinte, nyitott és szeretetteljes beszélgetéssel, akivel kapcsolatban problémát, veszélyt látunk, vagy éppen helytelennek gondoljuk viselkedését. Velünk szemben is ezt várjuk el. Ha a másoktól való információkra alapozunk, és kihagyjuk a személyes kommunikációt, rosszabb helyzetben vagyunk annál, akivel kapcsolatban problémánk van.
  • Legyen a világ folyásáról, életedről, az élet dolgairól meggyőződésed, de attól, hogy valamiről meggyőződtél, még nem lesz igaz. A meggyőződés rendkívüli értékes, de nem csak jó, hanem igen gonosz dolgok is születtek már emberi történelmünkben teljes meggyőződésből. Nincs is annál rosszabb dolog, ha valaki teljes meggyőződéssel bánt bennünket ahelyett, hogy szeretettel, őszintén mellettünk ülve/állva próbálna segítségünkre sietni. Meggyőződésünk alapjait legyünk készek érett felnőttként időről időre felülvizsgálni. Ha jobbat tanulunk, vagy eddig nem látott szempontokkal találkozunk, merjünk meggyőződésünk alapjain, ezáltal a dolgok megítélésén is változtatni. E magatartásunk már bölcsességre vall részünkről.
  • Az igazság csak tiszta eszközökkel védhető. Ha az igazság védelmében bármit is teszel, olyan felelősséget vállalsz magadra, amiben viselkedésedet különös gondossággal ítélik meg. Mindig legyél becsületes, egyenes, szerény, megfontolt, és őszintén szeresd azt, akiért fáradozol. Az igazság sohasem tűri el, ha érte nem becsületesen és önfeláldozó szeretettel „harcolnak”.
 
 
Jellem  
  • Bölcsességed és bátorságod arról is megismerhető, hogy múltad hibáit nem csupán csak felismered és elismered, hanem azokkal bátran szembefordulsz, jobb megoldások után kutatva mersz változtatni a rossz örökségeden, neveltetéseden és megszokott gyakorlatodon.
  •  Megtiszteltetés, ha megbocsáthatsz annak, akinél valójában nem is vagy különb - csak esetleg másban hibáztál.
  • Mindenkinek olyan hitet, olyan vallást érdemes keresni, ami EMBERRÉ teheti. Ahol nem csupán igaz tanításokat hall, hanem ahol megtapasztalja, hogy jobbá lesznek az emberek, egymás felé jóindulatúvá, szeretetteljessé válnak
  • Szeretnél "sikeres" vállalkozásba kezdeni? Láss hozzá másokban hibát keresni! 
    A profit elegendő lesz az utolsó ítéletben a kárhozathoz.

  • Aki "patikamérlegen" méri mások indítékait, gondolatait, szavait, cselekedeteit, rövidebben a másik igazságát, igaz életét, Isten szerepébe, Isten helyébe lép.
  • Az emberek nem attól változnak meg, amit távolabbról mondasz nekik az igazságról és a tökéletességről, hanem attól, ahogyan közöttük odaadó szeretettel becsületes életet élsz.
  • Mit keresel abban, aki valamiben jobban, boldogabban vezeti nálad az életét? Azt, hogyan tanulhatnád el tőle öröme titkait, vagy azt, hogy milyen hibái vannak, ami miatt elutasíthatod a változásodra való késztetést?

Vissza a tartalomhoz

 

KölcsönhatásbanKép

  • Akárki légy, hatással vagy a környezetedre. Befolyásod a  viselkedésedtől függ.
  • Kerüld az önmegvalósító embereket, keresd azokat, akik akarnak és tudnak csapatban dolgozni.
  • Csengőhangod is jellemez, mikor milyet választasz.
  • Ahol megvan a belső egység, külső támadások nem bonthatják szét.

Vissza a tartalomhoz

 

BeszédbenKép

  • Nem kell minden kérdésre válaszolni. Vannak rosszul feltett kérdések.
  • Nem kell minden kérdésre azonnal válaszolni. Előbb megköszönheted a (megtisztelő) kérdést. Akár vissza is kérdezhetsz? Mire alapozod a kérdésed? Hogyan válaszolnád meg te? Szerinted mit kellene tenni?
  • Többet ér előre hallgatni, mint később mentegetőzni, vagy éppen bocsánatot kérni.
  • Azt nem mondják tovább, amit nem mondasz ki.

Vissza a tartalomhoz

 

TettvágyKép

  • Ha valamit nagyon fontosnak érzel, hogy megtedd, vagy nagyon meg akarod tenni, kérdezd meg magadtól és Istentől, melyik az a három dolog, ami miatt halaszthatatlan a dolog.
  • Ne mindig azt csináld, amit szeretnél.
  • Haladj a kötelességteljesítés útján! Mindig maradj az úton!
  • Szeretnél "sikeres" vállalkozásba kezdeni? Láss hozzá másokban hibát keresni!

Vissza a tartalomhoz

 

Ellentétek

  • Mit tesz Isten a rendetlenséggel, a káosszal? Rendbe Képhozza, rendet teremt. Mit tesz ellensége, Lucifer a renddel? Káoszt alkot belőle. Pedig a természet világa küzd ez ellen. Sátán magát jótevőként állítja be. Minden kísértésében megígéri, hogy jobb lesz ezután minden, azután következik a súlyos ár és a temérdek csalódás. Amikor a rendetlenség következményei beérnek, Istenre mutat. Őt teszi felelőssé a káoszért mindenki előtt.
     
     

Hit

  • Mielőtt Isten adna, megmutatja, hogy szükségünk van Rá.
  • Isten akkor ad, amikor szükségünk van rá.
  • Ma már az emberek túlnyomó többsége nem hisz a Teremtő Istenben.Kép
  • Minden ember különös érték Isten szemében. Hatalmas munkát képes érte és általa végezni.
  • Ahhoz, hogy Isten ajándékát értékelni tudjuk, szenvednünk, küzdenünk kell. Ez türelmes, állhatatos, Benne bízó várakozást is jelent. Teljes szívvel rá hagyatkozást. Küzdelmet önzésünk ellen.
  • Kedves barátom! Fölösleges annyira ragaszkodnod önző elgondolásaidhoz, a mennyben úgy sem lesz szükséged rájuk.
  • Ha úgy gondolod, hogy hibázott „testvéred”, ne beszélj rajta kívül erről senkinek. Imádkozz érte, és szeresd őt önfeláldozó szeretettel, ezzel munkálhatod megváltozását.
  • Isten történelmi műve ellen senki sem tehet semmit. Magad ellen viszont tehetsz, ha nem szereted úgy felebarátodat, mint magadat.
  • Az emberek általában sikereiket önmaguknak, kudarcaikat körülményeiknek tulajdonítják. Az egészséges gondolkodás ennek fordítottját képviseli: Sikereinkért Istennek adunk hálát, kudarcaink okát magunkban keressük.

 Vissza a tartalomhoz

Vissza a főoldalra